sexta-feira, 24 de setembro de 2021

Educação infantil - Estabelecer Limites

 

 


Dicas para aumentar a autoestima em crianças

Simplesmente elogiar seu filho pode realmente fazer mais mal do que bem. Aqui está um guia completo sobre como desenvolver a autoconfiança em uma criança.

 Randi Chapnik Myers

Na semana passada, meu filho Aaron entrou para o time de futebol da escola. Cara, eu estava orgulhoso. E eu não conseguia parar de dizer isso. “Bom trabalho, amigo! Você é o melhor!" Eu sorri, ele sorriu, e tudo parecia certo com o mundo.

Não é a primeira vez que meus filhos me ouvem gritar seus elogios. Sou a torcida residente, sua maior fã, uma extraordinária palmadinha nas costas. Hoje em dia, você pode me encontrar distribuindo elogios como se fossem chicletes - quando meus filhos praticam violão, marcam um gol, ajudam com a louça.

 A lógica da mãe é assim: o filho faz bem (ou bom o suficiente para mim), então eu o faço se sentir bem consigo mesmo. É chamado de aumento da autoestima . Ou assim pensei. Aqui estão algumas coisas que você pode não ter considerado sobre a construção da autoestima em crianças.

 1. Dê um passo para trás

Acontece que há maneiras melhores de construir autoestima do que elogiar tudo o que as crianças fazem - começando por ajudá-las a se tornarem competentes no mundo, diz Jim Taylor, autor do livro Your Kids Are Listening: Nine Messages They Need para ouvir de você . Para fazer isso, porém, você precisa aprender a dar um passo atrás e deixar seu filho correr riscos, fazer escolhas, resolver problemas e seguir o que eles começaram.

2. Superestimar as crianças faz mais mal do que bem

A autoestima vem de se sentir amado e seguro e de desenvolver competência , diz Taylor, e embora os pais muitas vezes deem aos filhos os dois primeiros ingredientes, competência - tornar-se bom nas coisas - exige tempo e esforço. “Por mais que queiramos, não podemos elogiar a competência de nossos filhos”, diz ele.


Na verdade, elogiando demais as crianças, estamos fazendo mais mal do que bem. “Estamos baixando o padrão para eles”, diz Taylor. “Se você continua dizendo a seu filho que ela já está fazendo um trabalho fantástico, você está dizendo que ela não precisa mais se esforçar. Mas a confiança vem de fazer, de tentar e falhar e tentar de novo - da prática. ”

Samantha MacLeod, que tem quatro meninos, com idades entre um e nove anos, acredita que elogios constantes podem na verdade corroer a autoestima. Ou as crianças começam a pensar que são perfeitas ou tentam ser perfeitas o tempo todo - um padrão impossível. 

E elogios imprecisos os confundem, diz ela. “Se meu filho não sabe soletrar e eu digo que ele está se saindo muito bem, ele aprende a não confiar em seus próprios instintos. Ele também aprende que elogiar é apenas mentir descaradamente. ”

Além disso, acrescenta Taylor, dizer a seu filho que ele é o melhor, o mais inteligente ou o mais talentoso é deixá-lo para algumas notícias muito ruins no futuro. Você está criando um egomaníaco que pensa que seus rabiscos são Rothkos, mas, mais cedo ou mais tarde, ele descobrirá que não é tudo isso, afinal.

3. Deixe seu filho correr riscos saudáveis

Comece forçando-se a recuar enquanto seu filho assume riscos saudáveis, diz Victoria Sopik, CEO da Kids & Company, um serviço corporativo de creche em Toronto, e mãe de oito filhos.

 “Para construir confiança no mundo, as crianças precisam se arriscar, fazer escolhas e assumir a responsabilidade por elas”, diz Sopik. Ela vê muitos pais tentando resgatar seus filhos do fracasso o tempo todo.

Sopik se lembra de ter olhado do outro lado da sala enquanto seu filho de dois anos, Fraser, erguia uma enorme jarra de refrigerante de laranja em uma festa chique. 

“Ele estava prestes a derramar em um copo e eu simplesmente fiquei lá, prendendo a respiração”, lembra Sopik. Em vez de tentar salvar seu filho antes que ele tivesse a chance de tentar, Sopik observou enquanto Fraser derramava o refrigerante no chão.

 Então veio a melhor parte: Fraser encontrou uma garçonete, pediu uma toalha de papel e limpou sua própria bagunça. “Ele resolveu seu próprio problema - assim como fazemos como adultos de sucesso”, diz Sopik.

4. Deixe as crianças fazerem suas próprias escolhas

Quando as crianças fazem suas próprias escolhas adequadas à idade, elas se sentem mais poderosas, diz Sopik, apontando que crianças a partir dos dois anos podem começar a considerar as consequências de suas decisões. Sopik sempre deixava seus filhos decidirem por conta própria se deveriam usar casaco, chapéu e luvas no inverno .

 “Uma vez que eles sabiam a diferença entre quente e frio, cabia a eles. Eles devem ter controle sobre seus corpos e assumir a responsabilidade por suas escolhas ”, diz ela.

5. Deixe-os ajudar na casa

Na construção da autoestima, as crianças também precisam de oportunidades para demonstrar sua competência e sentir que sua contribuição é valiosa, diz Taylor. Em casa, isso significa pedir a eles, mesmo quando são crianças, que ajudem na cozinha, na arrumação da mesa e na arrumação das camas.

 6. Incentive-os a perseguir seus interesses (totalmente)

Outra maneira infalível de aumentar a confiança das crianças é encorajá-las a realizar tarefas nas quais demonstrem interesse e, em seguida, certifique-se de que as cumpram até o fim.

 Não importa qual seja a tarefa - pode ser qualquer coisa, desde nadar até superar níveis em videogames. O objetivo é que eles fiquem com o que começaram, para que sintam aquela sensação de realização no final.

7. O que fazer quando as crianças lutam ou falham

E se a autoestima de seu filho cair quando ele for excluído da equipe de ginástica ou não conseguir memorizar a tabuada?

8. Não perca o sono por causa disso

“Muitos pais pensam ao contrário”, diz Taylor. “Eles acham que as lutas e o fracasso vão prejudicar a autoestima de seus filhos, mas na verdade é uma oportunidade de ouro para ajudar a construí-la.”

9. Deixe claro que seu amor é incondicional

Deixe seu filho saber que você o ama, mesmo quando ele falha ou toma decisões erradas. Se tudo o que você fala é sobre desempenho, diz Sopik, ela vai pensar que você a ama apenas pelo boletim escolar ou pela liderança que obteve na peça.

10. Certifique-se de que os objetivos de seu filho estão ao seu alcance, em um nível apropriado para sua habilidade

Isso pode significar sugerir que ele se junte à liga doméstica, onde pode se sentir uma estrela em vez de ser o último escolhido no time AA. 

MacLeod aprendeu essa lição quando seu filho, Alex, estava na segunda série. Sentindo-se um fracasso na leitura, Alex estava pronto para desistir quando MacLeod trouxe para casa alguns livros da Magic Tree House, que estavam um pouco abaixo do nível de Alex.

 “Ele lia um a cada dois dias e estava tão orgulhoso de si mesmo que passou a ler a série Goosebumps, sem problemas”, lembra ela. Depois, mãe e filho falaram sobre como a escolha de Alex para praticar valeu a pena, e ela elogiou sua perseverança.

 11. Ofereça elogios apropriados

Embora o elogio seja frequentemente mal utilizado, quando é específico e merecido, é um valioso construtor da autoestima, diz Taylor.

 Lorna Crosse, uma ex-professora de música, lembra-se de ter pedido aos alunos do coral para manter uma “pasta de gabaritos” cheia de elogios que ganharam. 

Sempre que vissem seus nomes em um programa ou artigo de jornal ou recebessem uma nota de cortesia, eles deveriam colocá-los lá dentro. “Quando as crianças tinham um dia ruim, elas pegavam aquelas palavras de elogio e liam todas as coisas legais que haviam feito, e isso as fazia se sentir melhor sobre si mesmas.”



 O arquivo de orgulho funciona porque mostra às crianças as maneiras específicas pelas quais elas são especiais e as ensina que a prática traz recompensas, diz Taylor. E é a prática - o esforço - que deve ser o foco do elogio, diz Sopik. “Não diga apenas 'grande jogada'. Diga a ele que foi incrível como ele passou a bola para seu companheiro de equipe. ”

E lembre-se de que um pequeno elogio indireto, como estrelas em um gráfico de tarefas , pode fazer maravilhas. Mamãe Nancy Botelho fica ainda mais inventiva.

 Ela garante que seus filhos “ouçam” um pouco de orgulho. “Vou contar aos meus amigos como a professora disse que Margaret é tão gentil, ou como vi Bridget se esforçando tanto para amarrar os sapatos.

 As crianças simplesmente brilham. Como estavam espionando, eles sabem que falo sério e não estou apenas tentando fazer com que se sintam bem. ”

Sua lista de verificação de autoestima

Aqui estão algumas das coisas que a Associação Canadense de Saúde Mental diz que você pode fazer para ajudar a criar crianças confiantes - e não mimadas:

Sentir-se especial. É importante que você ajude seus filhos a descobrir seus talentos e qualidades singulares e a valorizar seus próprios pontos fortes. Mas também ensine que se sentir especial não significa se sentir melhor do que os outros.

Estabeleça metas. Ensine seus filhos a trabalhar por uma meta e a ter orgulho de suas realizações. Ofereça a eles oportunidades de sucesso.

Tente, tente novamente. Incentive seus filhos a tentar as coisas à sua maneira, enfrentar desafios e assumir riscos.

Nós já falamos algumas vezes sobre o quanto a forma como os pais exercem sua liderança parental e se relacionam com seus filhos, dizem sobre si mesmos.

 Diferente de um tempo atrás, hoje em dia, pais e mães se preocupam cada vez mais em como educar seus filhos com limites, mas fortalecendo o vínculo de amor e respeito.

Dentro desse contexto, surgem termos como Comunicação Não-Violenta, Disciplina Positiva e Criação com Apego, que vêm ganhando cada vez mais popularidade e espaço entre mães e pais. Afinal, é possível estabelecer limites aos pequenos com afeto e respeito?

Para Sarah Helena, psicóloga e curadora na Leiturinha, “estabelecer limites está ligado à autoridade dos pais e/ou demais cuidadores sobre os filhos, o que significa que quem estabelece limites é quem cuida, protege, se responsabiliza.

Assim, limites e afeto são coisas que se complementam. Quando perdemos o controle, as emoções tomam conta e nossos comportamentos tornam-se reativos, demonstrando que não estamos mais sabendo exatamente como proceder naquela situação.”.


Para ajudar pais e mães a estabelecerem limites sem sair do sério com as crianças, a psicóloga Sarah reuniu 4 dicas possíveis de aplicar no dia a dia, para uma relação mais saudável com os pequenos:

Os limites são essenciais à vida e devem ser estabelecidos desde cedo. São eles quem nos dão direcionamento e disciplina necessárias para construir o mundo à nossa volta.  Estabelecê-los de forma afetuosa e tranquila pode contribuir para uma relação igualmente próxima e afetuosa entre vocês. Portanto, por mais difícil que seja, nunca podemos abrir mão de transmiti-los.

 Os bebês podem nos entender, mesmo antes de adquirir a fala. Use tons de voz diferenciadas e palavras simples para dizer sobre o que ele pode e o que não pode fazer.3. À medida em que crescem, os pequenos passam a entender melhor sobre regras e limites. Explique sobre os motivos que o levaram a proibir ou a permitir algo, para que as regras façam sentido e seu pequeno passe a compreender a noção de ação-consequência.

Este entendimento fará com que, futuramente, ele ou ela sigam as regras ou limites por si só, sem que ninguém os diga o que fazer.

 Se perceber que a paciência está indo embora no momento de estabelecer algum limite, seja breve e direto, sem dar brechas. Deixe para continuar a conversa quando estiverem calmos, e então vocês poderão falar sobre o porquê dos limites e o que mais desejarem.

A SUGESTÃO EDUCATIVA

A criança, ainda incapaz de discernimento, sofre docil­mente as incitações às quais os fundamentas hereditários que traz quando vem ao mundo não se opõem.

Essas mes­mas predisposições se atenuam ou aumentam sob a influên­cia dos pensamentos que se refletem nele. Os pais geralmen­te deixam crescer, sem nenhuma tentativa de coerção, du­rante os dois, três, cinco primeiros anos, os caprichos nascentes do pequeno ser, cuja graciosidade máscara ama­velmente as tendências defeituosas.

A educação deveria co­meçar do berço. Se, desde os primeiros anos que se seguem ao nasci­mento, em lugar de sorrir uniformemente para todos os ges­tos da criança, lhe indicassem suave mas firmemente, cada vez que parecesse necessário, que ela se afastada solidariedade e cultiva o egoísmo e a agressividade, sua formação futura seria enormemente facilitada.

Sem isso, os defeitos se enraízam e se pensa em combatê-los somente quando seu desenvolvimento já houver tornado essa tarefa muito difícil.

Então, passando de um extremo a outro, vêm as duras reprimendas, as qualificações injuriosas, as punições afliti­vas e os castigos corporais.

ra, a criança que ouve expor suas faltas com a afirma­ção de que é obstinado, a criança à qual se diz: “Você é excessivamente preguiçoso”, “Você é indisciplinado”, “Você coloca tudo em desordem”, etc. etc., não adquire absoluta­mente o desejo de se corrigir e assume este lugar no cenário da vida.

Bem ao contrário. Se sua natureza, dócil, inclina-o à passividade, as sugestões prece­dentes incrustam nele a ideia de que é preguiçoso, indisci­plinado, desorganizado.

Ele as repete e inconscientemente se auto sugere de que é incapaz de mudar. Se ele tem tendência ao “mau caráter”, irrita-se e pensa bem mais em dissimular seus pe­cadilhos do que em evitá-los.

Os educadores que quiserem acreditar em mim, come­çarão por conduzir a criança a exercícios físicos.



Ele será habituado a gozar os benefícios do ar livre, dos jogos onde os músculos predomi­nam e das abluções matinais com água fresca — o melhor preventivo contra a sensibilidade às intempéries.

Ele será levado a encarar as temperaturas extremas e, desde que manifeste um pouco de atividade criadora, de­ve-se encorajá-lo sem reserva.

Em lugar de lhe sugerir que ele tem um defeito, sinalize para a qualidade contrária. Assim, em lugar de lhe dizer que é “o último dos covardes”, afirmará que ele vai se modi­ficar, que se tornará corajoso, que não sente nenhum medo, que ele é capaz de passear lugares escuros quando necessário, que tem vontade de se aproximar de certo animal na realidade inofensivo, que ele observa tranquilamente o corte que sofreu, etc.

e manhã quando a criança se levanta, a mãe, sentada à sua cabeceira, sugestiona-a docemente: “Você vai se tornar um bom aluno, dir-lhe-á ela, por exemplo, você compreende a importância de  fazer seus deveres convenientemente, de aprender suas lições de forma a ter o prazer de responder sem hesitar quando lhe perguntarem”.

Depois de haver dormido bem, você sempre acorda à vontade, feliz, você deseja, por si mesmo, se levantar. Você gosta da escola e escutará com atenção as explicações de seu professor. Você certamente compreen­derá isso muito bem e gostará tanto de estudar e escrever, como de jogar em seguida ao ar livre, etc., etc.”.

A um rapaz descuidado dirá, segundo a mesma diretriz, para pensar em cuidar e arrumar suas roupas, seus livros, seus brinquedos.

“É preciso que você arrume suas coisas, em ordem e harmonia para possuir objetos em bom estado e encontrá-los facilmente quando necessá­rio, sugerirá ela. Você tomará cuidado para não manchar seus cadernos, para não estragar as páginas de seus livros.

 Você arrumará cuidadosamente, a cada noite, os brinquedos e tudo que serve para você estudar: você dobrará suas rou­pas de forma a que elas permaneçam novas.

Cada dia você pensará mais nisso, você verá que logo não poderá agir de outro modo e fará tudo isso, cada vez melhor”.

Para reprimir um mau hábito, como o de roer as unhas ou responder incorretamente, o mesmo método dá incompa­ráveis resultados e obtém êxito quando tudo o mais foi inú­til.



Logo que possível, é preciso dirigir-se ao raciocínio das crianças. Em todo aprendizado segundo o pro­vérbio, a considerar é o fim. Ser-lhe-á mostrada a vantagem de se comportar diligentemente e os inconvenientes da má conduta. 

As sugestões ponderadas têm uma influência maior se são dadas em um momento no qual a criança está calma, recolhida, se são disfarçadas por considerações atraentes. Se nos encontramos frente a uma insuficiência muito evi­dente, devemos nos armar de paciência e não exigir uma mudança radical de um dia para o outro.

 Em caso de timidez excessiva, por exemplo, em lugar de humilhar o interessado por comparações desagradáveis com coleguinhas mais de­sembaraçados, ser-lhe-á dito que não depende senão dele próprio o tornar-se ousado, que começando por pequenos esforços para se dominar, ele o conseguirá rapidamente.

Se ele é tímido podemos incentivá-lo a dirigir a palavra às pessoas que chegam, fazendo-o observar que obterá a simpatia de todos se se mostrar amável e comunicativo.

 Convidá-lo-emos para um recital qualquer, a propósito de uma reunião de família ou outra circunstância propícia. Nas lojas, ser-lhe-á permi­tido efetuar sozinho pequenas compras, recomendando-lhe escolher exatamente o que decidir, sem medo de recusar com tanta firmeza quanto polidez um artigo diferente.

Essa reeducação aumenta a influência dos pais e com­pensa amplamente, por seus resultados, o tempo e o traba­lho que exige.

 exemplo figura, na educação, como a mais eficaz das sugestões indiretas. Os estímulos exteriores agem tão forte­mente sobre o caráter que anulam completamente, se não ficar alerta a autoridade familiar.

Não deixe seu filho com pessoas ou crianças inescrupulosas. O que ele observa, mesmo distraidamente, o que escuta, lê, incrusta-se em seu subconsciente e ali fe­cunda, segundo o caso, boas ou más sementes.

Você deseja que seu filho tenha gosto pelo trabalho? Conduza-o aonde seus olhos e sua compreensão se maravilharão à vista das criações da indústria humana.

Que ele tenha o espetáculo dessa incomparável satisfação dada pela competência em uma profissão qualquer. Que ele assista ao trabalho alegre de homens bem dotados e laboriosos.

Coloque-o em presen­ça dos resultados da ociosidade. Que ele sinta por si mesmo a desvantagem em que se encontram os que negligenciaram o cultivo de suas aptidões e a aquisição dos conhecimentos necessários a seu desenvolvimento.

em comentar os exem­plos que colocam sob seus olhos, deixe seu filho reagir por si mesmo e aguarde suas reflexões: você verá como ele ficou impressionado.

O amor pelo trabalho, a atração do espírito por uma carreira escolhida, o hábito de conviver com homens cujo principal prazer reside em sua atividade, são, sem dúvida, as melhores garantias de uma existência reta e fecunda.

É sobretudo pelo exemplo que se sugere tudo isso.

Aquilo que a afirmação pode fazer em relação a um doente, vale também para a educação. As observações ende­reçadas mentalmente durante o dia da criança impõem-se bem mais eficazmente a ela que todas as censuras verbais possíveis.

Como você educa seu filho diz muito sobre quem você Caroline Lara

O papel da liderança familiar na educação dos pequenos

Um dos principais papéis dos pais na vida dos filhos é transmitir seus valores e crenças sobre o mundo. Isso, inclusive, é muito importante para que nossas crianças se tornem adultos éticos no futuro. A forma como pais e mães transmitem seus valores aos pequenos, diz muito sobre sua forma de ser e de exercer seu papel.

A capacidade de educar sem chocar ou causar terror às crianças é um grande desafio e não existe uma receita pronta para que isso seja feito.

O sucesso da educação diz respeito ao modo como conseguimos aplicar nossos conhecimentos sobre o mundo e a maternagem na criação dos nossos pequenos.

Isso tem relação direta com o termo liderança familiar, utilizado para designar as diferentes formas de estabelecer limites na vida dos filhos que, por sua vez, são reflexo do modo como exercemos a liderança sobre os pequenos.

Estabelecendo limites: que tipo de pai/mãe você é?

De maneira geral, a liderança familiar pode ser exercida de três formas, levando em consideração a maneira como os pais educam e lidam com seus pequenos. Confira:

– O pai/mãe autoritário é aquele que estabelece os limites de forma inegociável. Ele define aquilo que ele considera que é certo, errado ou permitido para o pequeno, sem a possibilidade de revogação.

 Agora, você também pode ser um pai ou uma mãe que priorize a igualdade e permite que o pequeno faça negociações acerca de uma regra ou um limite. Para isso, é preciso que você construa argumentos bem fundamentados e pautados na verdade, para conversar com seu pequeno.

– Por fim, a permissividade é uma das características de um pai/mãe liberal. Deixar que os pequenos descubram o mundo por si mesmo é uma das principais maneiras de educar quando tratamos desse tipo de paternidade.

Considerando as diferentes formas de pensar a liderança familiar, é necessário que os pais reconheçam qual delas condiz melhor com sua maneira de ser.

 O importante, independente do seu estilo de liderança, é se adaptar ao modo infantil de ver o mundo e conversar de forma justa e sincera com seu pequeno sobre limites e permissões.

As regras negociáveis e as inegociáveis

Seja qual for a forma que você exerce sua autoridade sobre seu filho, é importante que ele saiba que existem algumas regras que não são passíveis de negociação. Por exemplo, tomar banho ou ir dormir não pode ser algo revogável. Agora, uma ida ao parque pode ser conversada…

Ética

Não espere que seu pequeno nasça com preceitos éticos já fundamentados. Uma criança não sabe se deve ou não reagir de forma agressiva a uma ameaça. É preciso que você a ensine a lidar com as diferentes situações.

Explicar que cada coisa tem sua hora e lugar é importante para que, aos poucos e a partir do diálogo, seu pequeno construa sua própria visão de mundo. Isso acontecerá no fim da primeira infância, antes disso, você é quem deve fornecer bases para que ele aja no mundo.

Saber os limites em relação ao outro, por exemplo, é algo fundamental para que a criança construa sua vida social, fora do círculo familiar.

Como iniciar um diálogo sobre regras?

Elaborar estratégias disciplinares com as crianças é uma tarefa e tanto. A partir dos seis anos, as crianças já são capazes de introjetar as regras que as são impostas.

Por isso, é ideal que, a partir desta fase, elas já possam ser cobradas de respondê-las ou não.

Responder às regras é necessário para que a criança desenvolva sua autonomia e, só é possível dar autonomia a uma criança a partir do momento em que podemos confiar que ela responderá aos comportamentos que ensinamos a elas.

A autonomia é decorrente do comportamento dos pequenos em relação a essas regras.

 Quando falamos de autonomia, não estamos nos referindo à ideia de obediência, mas da capacidade de apreciar as normas por motivos diferentes, respeitando-as e, até mesmo, compondo suas próprias regras, no sentido de desenvolver também sua autonomia moral. É a capacidade que a criança desenvolve de se autorregular.

Como já dito, é a partir do sexto ano que as crianças passam a experimentar sentimentos de justiça, de certo ou errado e de castigo. Ou seja, começam a internalizar, de fato, as regras sociais.

 Tornam-se seres heterônomos e possuem interesses em atividades grupais e regradas. Mas ainda apresentam dificuldade em tomar decisões, apesar de terem a crença de que regras são imutáveis.

 Isto significa que, a partir desta fase, as crianças passam a regular seu próprio comportamento com base em sentimentos como medo da punição e amor ao outro, é também quando internalizam questões religiosas e sagradas transmitidas pelos pais.

 A regra é: conversar, conversar e conversar!

Nada como uma boa conversa para explicitar os pensamentos comuns da família sobre comportamentos e regras sociais. Todos os membros dessa família são de grande importância no momento do diálogo sobre normas.

 Isso porque quanto mais a criança sentir que o pensamento sobre um comportamento ou uma regra é compartilhado por pessoas que ela tem como referência, mais motivos ela terá para respeitá-las.

Por fim, tente explicar tudo o que acredita com verdade para seu pequeno, usando uma linguagem adequada à sua compreensão. O diálogo e o exemplo formam o melhor caminho para uma educação democrática, de qualidade.

Escrito por Ana Clara Oliveira

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Postado por Dharmadhannya



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