A autocompaixão revela Sabedoria

Os cinco mitos da autocompaixão

Kristin Neff aborda os equívocos que nos impedem de sermos gentis com nós mesmos.

A maioria das pessoas não tem nenhum problema em ver a compaixão como uma qualidade totalmente louvável.

 Parece referir-se a um amálgama de qualidades inquestionavelmente boas: bondade, misericórdia, ternura, benevolência, compreensão, empatia, simpatia e sentimento de companheirismo, junto com um impulso para ajudar outras criaturas vivas, humanas ou animais, em perigo.

Mas parece que estamos menos certos da autocompaixão. Para muitos, carrega o sopro de todos os outros termos maus do “eu”: autopiedade, egoísmo, autoindulgente, egocêntrico, simplesmente egoísta.

Muitas gerações removidas das origens puritanas de nossa cultura, ainda parecemos acreditar que, se não estamos nos culpando e nos punindo por algo, arriscamos a complacência moral, o egoísmo descontrolado, narcisismo e o pecado do falso orgulho.

Considere Rachel, uma executiva de marketing de 39 anos com dois filhos e um marido amoroso. Uma pessoa profundamente gentil, esposa devotada, mãe envolvida, amiga solidária e trabalhadora, ela também encontra tempo para ser voluntária em duas instituições de caridade locais. Em suma, ela parece ser um modelo ideal.

Mas Rachel está em terapia porque seus níveis de estresse são muito altos. Ela está cansada o tempo todo, deprimida, incapaz de dormir. Ela experimenta problemas digestivos crônicos de baixo nível e às vezes - para seu horror - agarra o marido e os filhos.

 Por tudo isso, ela é incrivelmente dura consigo mesma, sempre sentindo que o que ela fez não é bom o suficiente. No entanto, ela nunca consideraria tentar ser compassiva consigo mesma.

De fato, a própria ideia de abandonar seu auto punição, dando-se alguma gentileza e compreensão, parece-lhe, de algum modo, infantil e irresponsável.

E Rachel não está sozinha. Muitas pessoas em nossa cultura têm dúvidas sobre a idéia de autocompaixão, talvez porque elas realmente não saibam como é, e muito menos como praticá-la.

Frequentemente, a prática da autocompaixão é identificada com a prática da atenção plena , agora tão onipresente quanto o sushi no Ocidente.

 Mas enquanto a atenção plena - com sua ênfase em ser aberto e consciente de nosso próprio sofrimento sem ser pega por ela e ser arrastada pela reatividade aversiva - é necessária para a autocompaixão, ela deixa de fora um ingrediente essencial.

O que distingue a autocompaixão é que ela vai além de aceitar nossa experiência como ela é e acrescenta algo mais - abraçando o experimentador (isto é, a nós mesmos) com calor e ternura quando nossa experiência é dolorosa.

A autocompaixão também inclui um elemento de sabedoria - reconhecimento de nossa humanidade comum. Isso significa aceitar o fato de que, junto com todos os outros no planeta, somos indivíduos imperfeitos e imperfeitos, tão provável quanto qualquer outra pessoa a ser atingida pelas eslingas e flechas do infeliz ultraje (mas perfeitamente normal).

 Isso parece óbvio, mas é engraçado como nos esquecemos facilmente. Nós caímos na armadilha de acreditar que as coisas “supostamente” vão bem e que quando cometemos um erro ou alguma dificuldade surge, algo deve ter dado terrivelmente errado. Uh, desculpe-me. Deve haver algum erro. Eu me inscrevi para o plano que tudo dá certo até a hora da morte.

Posso falar com a gerência...A sensação de que certas coisas “não deveriam” estar acontecendo nos faz sentir tanto envergonhados quanto isolados.

Nessas ocasiões, lembrar que não estamos realmente sozinhos em nosso sofrimento - que dificuldades e lutas estão profundamente enraizadas na condição humana - pode fazer uma diferença radical.

Lembro-me de estar no parque com meu filho, Rowan, quando ele tinha cerca de quatro anos de idade, no auge de seu autismo. Eu estava sentada no banco, observando todas as crianças felizes brincando nos balanços, caçando umas às outras e se divertindo enquanto Rowan estava sentado no topo do escorregador batendo repetidamente sua mão...

 Admitidamente, comecei a seguir o caminho da autopiedade: “Por que não posso ter uma criança 'normal' como todo mundo? Por que eu sou a única que está tendo tanta dificuldade? ”Mas anos de prática da autocompaixão me deram presença de espírito suficiente para me segurar, fazer uma pausa, respirar fundo e tomar consciência da armadilha na qual eu estava caindo.

A pouca distância dos meus pensamentos e sentimentos negativos, olhei para as outras mães e seus filhos e pensei comigo mesma: “Suponho que essas crianças vão crescer com uma vida despreocupada e sem problemas, que nenhuma dessas mães terá que lutar enquanto criam seus filhos.

Mas, pelo que sei, algumas dessas crianças podem crescer para desenvolver sérios problemas de saúde mental ou física, ou simplesmente não são pessoas muito legais!

Não há nenhuma criança que seja perfeita, e nenhum pai que não passe por algum tipo de dificuldade ou desafio com seus filhos de uma vez ou outra. ”

E naquele momento, meus sentimentos de isolamento intenso se transformaram em sentimentos de profunda conexão com as outras mães no parque e com todos os pais em todos os lugares.

 Nós amamos nossos filhos, mas caramba - às vezes é difícil! Por mais estranho que pareça, praticando a autocompaixão à medida que nos confundimos, não nos sentimos tão sozinhos.

Felizmente, isso não é apenas uma ilusão sobre outra abordagem de autoajuda. De fato, há agora um impressionante e crescente corpo de pesquisa demonstrando que relacionar-se conosco de maneira gentil e amigável é essencial para o bem-estar emocional.

 Isso não só nos ajuda a evitar as inevitáveis ​​consequências do severo autojulgamento - depressão, ansiedade e estresse - como também engendra uma abordagem mais feliz e esperançosa da vida.

Mais explicitamente, a pesquisa prova muitos dos mitos comuns sobre a autocompaixão que nos mantêm presos na prisão da autocrítica implacável. Aqui estão cinco deles.

1. Auto-compaixão é uma forma de autopiedade

Um dos maiores mitos sobre a auto-compaixão é que isso significa sentir pena de si mesmo. De fato, como minha própria experiência no parquinho exemplifica, a autocompaixão é um antídoto para a autopiedade e a tendência para reclamar da nossa má sorte.

Isso não é porque a autocompaixão permite que você afaste as coisas ruins; na verdade, isso nos deixa mais dispostos a aceitar, experimentar e reconhecer sentimentos difíceis com bondade - o que, paradoxalmente, nos ajuda a processá-los e soltá-los mais plenamente.

Pesquisas mostram que pessoas com autocompaixão são menos propensas a serem engolidas por pensamentos de autopiedade sobre o quanto as coisas são ruins. Essa é uma das razões pelas quais pessoas com autocompaixão têm melhor saúde mental.

Um estudo realizado por Filip Raes, da Universidade de Leuven, examinou a associação da autocompaixão com o pensamento ruminativo e a saúde mental entre os alunos de graduação de sua universidade.

Exemplos incluem declarações como “Eu tento ser compreensivo, amigo, solidário e paciente em relação a aspectos da minha personalidade que não gosto”; “Quando as coisas estão indo mal para mim, vejo as dificuldades como parte da vida que todos passam”; e “quando algo doloroso acontece, tento ter uma visão equilibrada da situação”.

Raes descobriu que os participantes com níveis mais altos de autocompaixão tendem a pensar menos em seu infortúnio. Além disso, ele descobriu que sua tendência reduzida para ruminar ajudou a explicar por que os participantes com autocompaixão relataram menos sintomas de ansiedade e depressão.

2. Autocompaixão significa fraqueza

John sempre se considerou um pilar de força - um marido e provedor ideal. Então ele ficou arrasado quando sua esposa o deixou por outro homem.

 Secretamente atormentada pela culpa por não fazer mais para satisfazer suas necessidades emocionais antes de buscar conforto nos braços de outra pessoa, ele não queria admitir o quanto ainda sentia dor e como era difícil para ele seguir em frente com sua vida.

Quando seu colega sugeriu que ele tentasse ser compassivo consigo mesmo sobre o seu divórcio, sua reação foi rápida: “Não me venha com essas coisas de coração e flores! Autocompaixão é para maricas. Eu tive que ser duro como prego para passar pelo divórcio com alguma aparência de auto respeito, e não vou abaixar a guarda agora.

O que John não sabia é que, em vez de ser uma fraqueza, os pesquisadores estão descobrindo que a autocompaixão é uma das fontes mais poderosas de enfrentamento e resiliência disponíveis para nós.

Quando passamos por grandes crises de vida, a autocompaixão parece fazer toda a diferença em nossa capacidade de sobreviver e até mesmo de prosperar. John assumiu que ser um cara durão durante o seu divórcio - enchendo seus sentimentos e não admitir quanta dor ele estava - foi o que o fez passar. Mas ele não foi "através": ele estava preso, e a autocompaixão era a peça que faltava, que provavelmente o teria ajudado a seguir em frente.

David Sbarra e seus colegas da Universidade do Arizona examinaram se a autocompaixão ajuda a determinar o quanto as pessoas se ajustam ao divórcio.

 Os pesquisadores convidaram mais de 100 pessoas recentemente separadas de seus cônjuges para entrar no laboratório e fazer uma gravação de fluxo de consciência de quatro minutos de seus pensamentos e sentimentos sobre a experiência da separação.

 Quatro juízes treinados mais tarde codificaram a autocomiseração dessas discussões, usando uma versão modificada da Self-Compassion Scale.

 Eles deram pontuações baixas para os participantes que disseram coisas como “Eu não sei como consegui fazer isso. Foi tudo minha culpa. Eu o afastei por algum motivo. Eu precisava tanto dele, ainda preciso dele. O que eu fiz? Eu sei que fiz tudo errado ".

 Pontuações altas foram dadas para pessoas que disseram coisas como" Olhando para trás, você tem que tirar o melhor disso e seguir em frente. Apenas perdoe a si mesmo e ao seu “ex” por tudo que você fez ou deixou de fazer. ”

Os pesquisadores descobriram que os participantes que demonstraram mais autocompaixão quando falaram sobre sua separação evidenciaram um melhor ajuste psicológico ao divórcio na época, e que esse efeito persistiu nove meses depois.

 Resultados mantidos mesmo quando controlados por outras possíveis explicações, como os níveis iniciais de autoestima, otimismo, depressão ou apego seguro dos participantes.

Estudos como este sugerem que não é apenas o que você enfrenta na vida, mas como você se relaciona quando as coisas ficam difíceis - como um aliado interior ou inimigo - que determinam sua capacidade de lidar com sucesso, ou de funcionar com a autopunição.

3. Autocompaixão me fará complacente

Talvez o maior obstáculo à autocompaixão seja a crença de que isso prejudicará nossa motivação para nos esforçarmos para fazer melhor. A ideia é que, se não nos criticarmos por não cumprirmos os nossos padrões, sucumbiremos automaticamente ao derrotismo negligente.

Aquele que é severo com o outro é muito rígido com ele mesmo.

“A palavra severo é usada para se referir a pessoas pouco ou nada inclinadas à indulgência, ou seja, pessoas rígidas e rigorosas, inflexíveis nas decisões ou na disciplina.

 A palavra severa também pode se referir à situações aplicadas com rigor, que exprime rigor ou severidade, graves ou sérias. Além disso, a palavra severo também indicar algo que requer circunspecção, importante, ou grave”.

Pessoas severas são caracterizadas pela rispidez, são duras e rígidas, que não dão margem à repreensão ou censura, austero, digno.

 Uma lei severa é aquela que se cumpre com rigor; implacável, inflexível. A palavra severo é um adjetivo, cuja origem está no latim “severus”, que quer dizer severo, grave.

 Mas vamos pensar por um momento em como os pais motivam seus filhos com sucesso. Quando o filho adolescente de Rachel chega em casa um dia com um diploma de inglês com notas baixas, ela pode parecer enojada e assobiar, “Garoto estúpido! Você nunca será nada. Tenho vergonha de você! ”(Faz você se encolher, não é? No entanto, esse é exatamente o tipo de coisa que Rachel diz a si mesma quando ela falha em satisfazer suas próprias expectativas.)

 Mas muito provavelmente, em vez de motivar seu filho, Uma torrente de vergonha apenas fará com que ele perca a fé em si mesmo, e eventualmente ele parará de tentar por completo.

Alternativamente, Rachel poderia adotar uma abordagem compassiva, dizendo: “Oh querida, você deve estar tão chateada. Hey, me dê um abraço. Isso acontece com todos nós.

Mas precisamos melhorar suas notas de inglês porque sei que você quer entrar em uma boa faculdade. O que posso fazer para ajudar e apoiar você? Eu acredito em você.

Observe que há um reconhecimento honesto do fracasso, simpatia pela infelicidade de seu filho, e encorajamento para ir além ou ao redor desta colisão momentânea na estrada.

 Esse tipo de resposta de cuidado nos ajuda a manter nossa autoconfiança e nos sentimos emocionalmente apoiados.

Ironicamente, mesmo que Rachel nem sonhasse em fazer a primeira abordagem com o filho, ela acredita inquestionavelmente que a autopunição é necessária para que ela atinja seus objetivos. Ela assume que sua ansiedade, depressão e estresse são o resultado dela não se esforçar o suficiente.

Mas agora há uma boa quantidade de pesquisas mostrando claramente que a autocompaixão é uma força muito mais eficaz para a motivação pessoal do que a autopunição.

Por exemplo, uma série de experimentos de pesquisa feitos por Juliana Breines e Serena Chen, da Universidade da Califórnia, em Berkeley, examinou se ajudar os alunos de graduação a ter mais auto-compaixão os motivaria a se envolver em mudanças positivas.

Em um estudo, os participantes foram solicitados a relembrar uma ação recente em que se sentiam culpados - como enganar um exame, mentir para um parceiro romântico, dizer algo prejudicial - que ainda fazia com que se sentissem mal quando pensavam sobre isso.

 Em seguida, eles foram aleatoriamente designados para uma das três condições. Na condição de autocompaixão, os participantes foram instruídos a escrever para si mesmos por três minutos, da perspectiva de um amigo compassivo e compreensivo.

 Na segunda condição, os participantes foram instruídos a escrever sobre suas próprias qualidades positivas; e no terceiro, eles escreveram sobre um hobby que gostaram. Essas duas condições de controle ajudaram a diferenciar a autocompaixão da auto conversa positiva e do humor positivo em geral.

Os pesquisadores descobriram que os participantes que foram ajudados a serem auto compassivos sobre sua recente transgressão relataram estar mais motivados a se desculpar pelos danos causados ​​e mais comprometidos em não repetir o comportamento do que aqueles nas condições de controle.

 A autocompaixão, longe de ser uma maneira de evitar a responsabilidade pessoal, na verdade fortalece -a.

Se podemos reconhecer nossos fracassos e erros com bondade - "Eu realmente errei quando fiquei tão bravo com ela, mas eu estava estressado, e acho que todas as pessoas reagem às vezes" - ao invés de julgamento - Eu não posso acreditar que eu disse naquela; Eu sou uma pessoa tão horrível e má ”- é muito mais seguro nos vermos claramente.

 Quando podemos ver além da lente distorcida do

autojulgamento severo, entramos em contato com outras partes de nós mesmos, as partes que cuidam e querem que todos, incluindo nós mesmos, sejam tão saudáveis ​​e felizes quanto possível. Isso fornece o encorajamento e o apoio necessários para fazer o melhor e tentar novamente.

4. Autocompaixão é narcisista

Na cultura americana, a alta autoestima exige que se destaque na multidão - sendo especial e acima da média. Como você se sente quando alguém chama seu desempenho no trabalho ou habilidades parentais ou a média do nível de inteligência?

 Ai! O problema, claro, é que, é impossível que todos estejam acima da média ao mesmo tempo.

 Podemos nos sobressair em algumas áreas, mas sempre há alguém mais atraente, bem-sucedido e inteligente do que nós - o que significa que nos sentimos fracassados ​​sempre que nos comparamos com aqueles "melhores" que nós.

O desejo de nos vermos como melhores do que a média, no entanto, para obter e manter aquela sensação indescritível de autoestima elevada, pode levar a um comportamento absolutamente desagradável.

 Por que os primeiros adolescentes começam a intimidar os outros? Se eu posso ser visto como o garoto legal e durão, em contraste com o nerd que eu acabei de escolher, eu tenho um aumento de autoestima. Por que somos tão preconceituosos? Se eu acredito que meu grupo político étnico, de gênero, nacional é melhor que o seu, eu tenho um aumento de autoestima.

De fato, a ênfase dada à autoestima na sociedade americana levou a uma tendência preocupante: os pesquisadores que acompanharam as pontuações do narcisismo de estudantes universitários desde 1987 afirmam que o narcisismo dos estudantes modernos está no mais alto nível já registrado.

 Eles atribuem o aumento do narcisismo a pais e professores bem-intencionados, mas mal orientados, que dizem às crianças o quanto são especiais e grandes em uma tentativa de aumentar sua autoestima.

Mas a autocompaixão é diferente da autoestima. Embora ambos estejam fortemente ligados ao bem-estar psicológico, a autoestima é uma avaliação positiva da autoestima, enquanto a autocompaixão não é um julgamento ou uma avaliação.

 Em vez disso, a autocompaixão é uma forma de se relacionar com a constante mudança de quem somos com bondade e aceitação - especialmente quando falhamos ou nos sentimos inadequados.

 Em outras palavras, a autoestima exige que se sinta melhor que os outros, ao passo que a autocompaixão exige o reconhecimento de que compartilhamos a condição humana da imperfeição.

A autoestima também é inerentemente frágil, saltando para cima e para baixo de acordo com nosso último sucesso ou fracasso. Lembro-me de uma vez que minha autoestima subiu e depois caiu dentro de cerca de cinco segundos.

A autoestima é um amigo de bom tempo, para nós nos bons tempos, nos abandonando quando nossa sorte se dirige para o sul.

Mas a autocompaixão está sempre presente para nós, uma fonte confiável de apoio, mesmo quando nosso estoque material caiu. Ainda dói quando nosso orgulho é frustrado, mas podemos ser gentis assim mesmo, precisamente porque dói. “Uau, isso foi muito humilhante, sinto muito. Tudo bem,

Há uma sólida pesquisa para a ideia de que a autocompaixão nos ajuda nos bons e maus momentos.

Eles descobriram que pessoas com autocompaixão relataram reações emocionais semelhantes em termos de quão felizes, tristes, raivosos ou tensos estavam se sentindo, independentemente de o feedback ser positivo ou neutro.

Pessoas com altos níveis de autoestima, no entanto, tendem a ficar chateadas quando recebem feedback neutro (o que, eu sou apenas média? ).

 Eles foram mais propensos a negar que o feedback foi devido à sua própria personalidade e culpou a fatores externos, como o mau humor do observador.

 Isso sugere que pessoas com autocompaixão são mais capazes de permanecer emocionalmente estáveis, independentemente do grau de elogio que recebem dos outros.

 A autoestima, ao contrário, prospera apenas quando as críticas são boas, e pode levar a táticas evasivas quando há a possibilidade de enfrentar verdades desagradáveis ​​sobre si mesmo.

5. Auto-compaixão é egoísta

Muitas pessoas suspeitam da autocompaixão porque confundem isso com o egoísmo. Rachel, por exemplo, passa uma grande parte de seus dias cuidando de sua família e muitas de suas noites e finais de semana fazendo um trabalho voluntário para as instituições de caridade que apoia.

 Criada em uma família que enfatizava a importância do serviço aos outros, ela supõe que gastar tempo e energia sendo gentil e cuidadosa consigo mesma significa automaticamente que ela deve estar negligenciando todos os demais para seus próprios fins egoístas.

 De fato, muitas pessoas são como Raquel nesse sentido - almas boas, generosas e altruístas, que são perfeitamente terríveis para si mesmas enquanto pensam que isso é necessário para sua bondade geral.

Mas a compaixão é realmente um jogo de soma zero? Pense nos momentos em que você se perdeu no meio da autocrítica.

Você é auto focado ou focado no momento? Você tem mais ou menos recursos para dar aos outros? A maioria das pessoas acha que, quando estão absortas no autojulgamento, na verdade têm pouca largura de banda para pensar em algo que não seja o seu eu inadequado e inútil.

 De fato, espancar-se pode ser uma forma paradoxal de egocentrismo. Quando podemos ser gentis e cuidar de nós mesmos, no entanto, muitas das nossas necessidades emocionais são satisfeitas, deixando-nos em uma posição melhor para nos concentrarmos nos outros.

Infelizmente, o ideal de ser modesto, discreto e cuidar do bem-estar dos outros geralmente vem com o corolário de que devemos nos tratar mal. Isso é especialmente verdadeiro para as mulheres, que, segundo pesquisas indicam, tendem a ter níveis ligeiramente mais baixos de autocompaixão do que os homens, mesmo quando tendem a ser mais atenciosas, empáticas e dedicadas aos outros.

Talvez isso não seja tão surpreendente, dado que as mulheres são socializadas para serem cuidadoras - abnegadamente para abrir seus corações para seus maridos, filhos, amigos e pais idosos - mas não são ensinadas a cuidar de si mesmas.

 Embora a revolução feminista tenha ajudado a expandir os papéis disponíveis para as mulheres, e agora vemos mais lideranças femininas nos negócios e na política do que nunca, a ideia de que as mulheres devem ser cuidadoras altruístas realmente não foi embora.

A ironia é que ser bom para si mesmo realmente ajuda você a ser bom para os outros, enquanto ser ruim consigo mesmo só fica no caminho.

 Na verdade, recentemente conduzi um estudo com minha colega Tasha Beretvas, da Universidade do Texas, em Austin, que explorou se pessoas com autocompaixão eram mais parceiras de relacionamento.

 Recrutamos mais de 100 casais que estiveram em um relacionamento romântico por um ano ou mais. Os participantes avaliaram seu próprio nível de autocompaixão usando a Escala de Autocompaixão. Eles então descreveram o comportamento do parceiro no relacionamento em uma série de medidas de autor relato, indicando também o quanto estavam satisfeitos com seus parceiros.

 Descobrimos que os indivíduos com compaixão eram descritos por seus parceiros como sendo mais cuidadosos (por exemplo, "gentis e bondosos comigo"), aceitando (por exemplo, "respeitando minhas opiniões").

Os participantes também relataram estar mais satisfeitos e firmemente ligados em seu relacionamento com parceiros auto compassivos - o que faz sentido.

 Se estou me escondendo e confiando no meu parceiro para atender às minhas necessidades emocionais, vou me comportar mal quando eles não forem atendidos.

 Mas se eu puder me dar assistência e apoio, para atender muitas das minhas necessidades diretamente, terei mais recursos emocionais disponíveis para dar ao meu parceiro.

A literatura de pesquisa não é clara sobre se a autocompaixão é realmente necessária para ser compassiva com os outros, uma vez que muitas pessoas fazem um bom trabalho de cuidar dos outros enquanto se enganam.

 No entanto, um corpo crescente de pesquisas indica que a autocompaixão ajuda as pessoas a sustentar o ato de cuidar dos outros.

 Por exemplo, parece que os conselheiros e terapeutas que têm autocompaixão têm menor probabilidade de sofrer estresse e esgotamento do cuidador;

 Eles estão mais satisfeitos com suas carreiras e se sentem mais energizados, felizes e agradecidos por serem capazes de fazer a diferença no mundo.

Como evoluímos como seres sociais, a exposição a histórias de sofrimento de outras pessoas ativa os centros de dor de nossos próprios cérebros por meio de um processo de ressonância empática.

Quando testemunhamos o sofrimento dos outros diariamente, podemos vivenciar angústia pessoal ao ponto de se extinguir, e os cuidadores que são especialmente sensíveis e empáticos podem estar em maior risco.

Ao mesmo tempo, quando nos damos compaixão, criamos um amortecedor de proteção, permitindo-nos compreender e sentir a pessoa que sofre sem ser drenado pelo sofrimento dela.

 As pessoas de quem cuidamos, então, captam nossa compaixão através de seu próprio processo de ressonância empática. Em outras palavras, a compaixão que cultivamos por nós mesmos se transmite diretamente aos outros.

Eu sei em primeira mão através de relatos de experiência de criar uma criança autista. Rowan tem agora 13 anos e, embora possa ser um adolescente rabugento, ele é um garoto amoroso, que apresenta poucos desafios para os pais.

 Mas nem sempre foi assim. Eu sempre enfrentei situações que achei que estavam além da minha capacidade de lidar e, às vezes, dependia do poder da autocompaixão para me ajudar.

Certa vez, quando Rowan tinha cinco anos, levei-o para a Inglaterra para ver seus avós. No meio do voo transatlântico, ele lançou uma birra todo-poderosa.

Eu não tenho ideia do que o detonou, mas de repente me vi com uma criança agitada e gritando e um avião cheio de pessoas olhando para nós com olhos de adagas.

O que fazer? Tentei levá-lo ao banheiro na esperança de que a porta fechada abafasse seus gritos. Mas depois que eu embaralhei pelo corredor, tentando impedi-lo de bater acidentalmente nos passageiros ao longo do caminho, achei que o banheiro estava ocupado.

Aconchegado com Rowan no pequeno espaço fora do banheiro, me senti impotente e sem esperança. Mas então me lembrei da autocompaixão. Isso é tão difícil para você, querida , eu disse para mim mesmo. Me desculpe, isso está acontecendo. Estou aqui por você.

 Enquanto certificava-se de que Rowan estava seguro, 90% da minha atenção estava me acalmando e consolando. Minha mente ficou inundada de compaixão, a ponto de dominar minha experiência - muito mais do que minha criança que gritava.

Além disso, como eu já havia descoberto, quando eu estava em um estado de espírito mais pacífico e amoroso, Rowan também se acalmou. Enquanto eu me acalmava, ele também estava aliviado.

Quando nos preocupamos ternamente por nós mesmos em resposta ao sofrimento, nosso coração se abre. Compaixão envolve nossa capacidade de amor, empatia, sabedoria, coragem e generosidade.

É um estado mental e emocional que é ilimitado e sem direção, fundamentado nas grandes tradições espirituais do mundo, mas disponível a todas as pessoas simplesmente em virtude de sermos humanos.

 Em uma reviravolta surpreendente, o poder estimulante da autocompaixão está agora sendo iluminado pelos métodos pragmáticos da ciência empírica;

 e um corpo crescente de literatura de pesquisa está demonstrando conclusivamente que a autocompaixão não é apenas central para a saúde mental, mas pode ser enriquecido através da aprendizagem e prática, assim como muitos outros bons hábitos.

Os terapeutas sabem há muito tempo que ser gentil com nós mesmos não é - como muitas vezes se acredita - um luxo egoísta, mas o exercício de um dom que nos deixa mais felizes. Agora, finalmente, a ciência está provando o ponto.

Postado por Dharmadhannya