A irmã gêmea da autonomia e da liberdade é a responsabilidade

                                          

A irmã gêmea da autonomia e da liberdade é a responsabilidade

As consequências nos causam dor que nos motiva a mudar.

Todos cometemos erros, mas as pessoas que prosperam com seus erros são as que alcançam o sucesso.

Liderança não se conquista, se concede. As pessoas delegam liderança àqueles em quem confiam. Permitem que pessoas de sua confiança influenciem suas vidas.

A Bíblia é clara sobre dois princípios: (1) Precisamos sempre perdoar, mas (2) nem sempre conseguimos a reconciliação. O perdão é algo que fazemos em nossos corações; liberamos alguém de uma dívida que nos deve.

Cancelamos a dívida da pessoa, e ela não nos deve mais nada. Não a condenamos mais. Ela está livre. Apenas uma parte é necessária para o perdão: eu. A pessoa que me deve algo não precisa pedir meu perdão. É uma obra da graça em meu coração.

Não pense em termos de tudo ou nada. Encare cada dia como um dia único e não se preocupe se errar em algum deles. O mais importante é se levantar e continuar.

O luto é aceitar a realidade do que é. Essa é a função e o propósito do luto: permitir que nos reconciliemos com a forma como as coisas realmente são, para que possamos seguir em frente. O luto é uma dádiva de Deus. Sem ele, todos estaríamos condenados a uma vida de constante negação da realidade, argumentando ou protestando contra ela, e jamais crescendo com as realidades que vivenciamos.

É preciso estar preparado para perder algumas coisas que você deseja para ter a liberdade de fazer o que é certo.

Seja rigoroso com a questão, mas gentil com a pessoa.

A verdadeira intimidade só se constrói em torno da liberdade de discordar.

É verdade que você recebe aquilo que tolera.

O encorajamento vem literalmente de "na coragem". A coragem é colocada "dentro" de nós, vinda de fora. Nosso caráter e nossas habilidades crescem ao internalizarmos, dos outros, aquilo que nos falta.

A capacidade de duas pessoas em um relacionamento de abordar e resolver problemas é um indicador crucial da solidez da relação.

O oposto de ruim não é bom. O oposto de ruim é amor.

Resgatar as pessoas das consequências naturais de seu comportamento é torná-las impotentes.

O amor só pode existir onde a liberdade e a responsabilidade coexistem.

A fé transcende a razão. Vai além do que se pode ver. Mas é tão real quanto qualquer coisa que se possa tocar ou sentir.

Confrontar uma pessoa irresponsável não lhe causa dor; apenas as consequências o fazem.

A irmã gêmea da autonomia e da liberdade é a responsabilidade e a prestação de contas. Uma não existe sem a outra. Se alguém recebe uma área de responsabilidade, não basta que tenha liberdade para exercê-la; é preciso também responsabilizá-lo por suas ações. A prestação de contas esclarece a liberdade. Em equipes e empresas onde se observa confusão de limites, disputas de poder, controle e extrapolamento de responsabilidades, também se observam falhas na prestação de contas.

Pessoas bem-sucedidas se dedicam àquilo em que são boas e encontram maneiras de expandir isso.

Não exagere nos elogios ao comportamento esperado: "Só cumprimos o nosso dever" (Lucas 17:10). Mas elogie bastante quando seu filho confessar a verdade, se arrepender sinceramente, arriscar e amar abertamente. Elogie o caráter em desenvolvimento do seu filho à medida que ele se manifesta em comportamentos ativos, amorosos e responsáveis.

Para obter um retorno superior a 100% em uma etapa de crescimento, abandone a postura defensiva. A defensiva sufoca o desempenho e destrói relacionamentos.

A diligência não é fácil, mas não podemos alcançar nossos objetivos sem ela.

A quantidade de verdade que um relacionamento consegue suportar é proporcional à quantidade de amor percebido que está presente.

A raiva é a frustração pelo fato de não sermos Deus e não termos controle sobre a realidade.

Algumas metas não vão te satisfazer. Escolha metas que você valorize e com as quais se importe.

Para crescermos, precisamos de coisas que não temos e não podemos prover, e precisamos de uma fonte dessas coisas que nos veja com bons olhos e que faça coisas por nós para o nosso próprio bem.

Temos nossos próprios pensamentos e, se quisermos que os outros os conheçam, devemos expressá-los.

Uma pessoa que não vivenciou o luto por uma perda significativa tem assuntos inacabados em seu interior e pode, consequentemente, causar grande sofrimento aos outros.

A dor boa é aquela que serve a um propósito. A dor ruim é aquela suportada porque resistimos a um passo necessário para o crescimento.

Em relacionamentos saudáveis, os cônjuges valorizam o espaço um do outro e apoiam as causas um do outro.

A reação natural à avaliação é sentir-se julgado. Precisamos amadurecer a ponto de respondermos a ela com gratidão e acolhermos o feedback.

Os finais fazem parte da vida, e na verdade estamos programados para vivenciá-los. Mas, devido a traumas, falhas no desenvolvimento e outros motivos, evitamos os passos que poderiam abrir novos horizontes de desenvolvimento e crescimento.

Uma das piores coisas com que você pode morrer é o potencial.

Namorar é descobrir quem você é e quem são os outros. Se você aparecer fantasiado(a), nenhuma das duas coisas vai acontecer.

Henry Cloud (2005). “Como conseguir um encontro que valha a pena: esteja namorando em seis meses ou seu dinheiro de volta”, p. 133, Zondervan

A solução de Deus para "Não consigo mais viver assim" é basicamente: "Ótimo! Não viva mais assim. Estabeleça limites firmes contra o comportamento maligno, limites esses que visam promover a mudança e a redenção. Busque o amor e o apoio necessários em outras áreas para assumir a postura que eu adoto, a fim de ajudar a restaurar relacionamentos. Sofra bastante, mas sofra da maneira correta." E quando feito à maneira de Deus, as chances de redenção são muito maiores.

Às vezes, vale a pena viver e morrer por causa de valores, e certamente vale a pena namorar e terminar um relacionamento.

A fisicalidade de um relacionamento real – que engloba mente, corpo e alma – torna-o, em última análise, mais gratificante e mais poderoso do que qualquer relacionamento virtual jamais poderia ser.

Muitas vezes, os casais vivem anos de mentiras tentando proteger e salvar um relacionamento, destruindo, ao mesmo tempo, qualquer chance de um relacionamento verdadeiro.

Henry Cloud

Henry Cloud, John Townsend (2008). “Limites: Quando dizer sim, como dizer não”, p. 178, Zondervan

Postado por Dharmadhannya