Veja também a terceira Parte :
http://dharmadhannyael.blogspot.com.br/2017/03/a-autoestima-e-o-sucesso-no-futuro-da.html

Este texto irá ajudar muitos pais, muitas crianças, professores e parentes. A auto estima define nosso lugar no mundo, e a criança precisa acreditar no seu potencial, para ter esperança e lutar por seus sonhos e objetivos.

A identidade da criança, do jovem é estruturada primeiro dentro da familia, e depois na escola e com os amigos.

A autoestima está na raiz do nosso fracasso, da nossa depressão. Por favor, passe este texto para frente , vamos plantar a semente do dharma na vida das crianças e colher dharma em nossas vidas.

Melhorando a autoestima

0 que aconteceu primeiro?

Muitos clientes chegam trazendo na ponta da língua uma explicação para o comportamento dos filhos: baixa autoestima. Quem fez tal diagnóstico? Varia. Médicos, enfermeiros, professores, parentes ou eles mesmos. E, quando lhes pergunto a respeito da própria autoestima, a resposta é mais ou menos esta:

- Eu tenho baixa autoestima e não quero ver meus filhos sofrendo do mesmo mal.

É comum que pais e professores usem a “baixa autoestima” como explicação para o fato de uma criança adorável, vinda de um lar perfeitamente adequado, com um teto sem vazamentos, roupas de sobra para vestir, boa alimentação, acesso a excelentes escolas, pai e mãe dedicados, parecer infeliz e insatisfeita e ser incapaz de exercer todo o seu potencial.

Um pouco mais de investigação revela que se trata, em geral, de uma criança desmotivada para o trabalho, desorganizada e pouco cooperativa, irritável e mal-humorada, de difícil relacionamento com professores e avós, que reage com lágrimas ou má-criação quando lhe pedem que execute tarefas simples e nunca se lembra de onde deixou o casaco, por exemplo.

Quando a criança colabora com a família e com a escola de maneira adequada à sua idade, quando estabelece relacionamentos de cortesia e

afeto, mostra-se contente na maior parte do tempo, aborrece-se somente por motivos válidos (mais uma vez conforme a idade),

Quando consegue tolerar um nível razoável das frustrações comuns apresentadas pela vida, podemos dizer que estamos diante de uma criança tranquila, confiante e de boa autoestima.

A espiral da baixa autoestima

Ninguém quer ver os filhos serem levados em uma espiral de baixa autoestima. Tudo começa quando a criança diz:

“não consigo!”

Depois que a criança repete “não consigo” a ponto de acreditar nisso e fazer os pais acreditarem, ela começa a criar áreas de incapacidade.

A multiplicação dessas áreas faz surgirem nela a atitude e a crença de que não consegue fazer uma porção de coisas.

Quanto mais a criança se convence de que existem coisas que não pode fazer, pior se torna a opinião que tem de si mesma, e ela passa a se ver como alguém pouco capaz.

Os jovens com baixa autoestima tendem a descuidar do corpo ou da cabeça. Além de passarem pelas experimentações comuns na adolescência - que fazem surgir cabelos brancos em pais e mães muitos

deles bebem demais, usam drogas', adotam comportamentos de risco e ouvem músicas depressivas em um volume prejudicial à audição; tentam, assim, aliviar o tédio e o sofrimento pela sensação de incapacidade.

Eles procuram a companhia de outros cujo comportamento seja semelhante, e sua atividade sexual está mais ligada à rebeldia e à necessidade de fazer parte do grupo do que ao desejo de relacionamentos de maior intimidade.

É a fase, como gosto de chamá-la, sexo, drogas e rock’n’roll.

À medida que aumenta o interesse do jovem por grupos e atividades “rebeldes”, começa o seu afastamento de eventos familiares e de amigos “certinhos”.

Frequentemente, os jovens parecem deprimidos, e os pais se preocupam com a possibilidade de a atitude “pode deixar, estou bem” evoluir para “agora é tarde demais”.

Se continuar nessa espiral assustadora, o jovem pode desistir de se tornar um adulto capaz, autodisciplinado, emocionalmente independente e ético.

Os pais se sentem como se o estivessem perdendo, impotentes para impedir a queda. E o maior medo, quando os filhos não têm uma vida produtiva, é uma escalada de indiferença e tristeza que pode levar ao suicídio na adolescência.

Não é de admirar a ansiedade com que os pais procuram interromper essa espiral descendente de autoestima. Quanto mais cedo for identificado o comportamento, mais fácil ajudar o jovem a sair da espiral e entrar em outra, ascendente, de otimismo e confiança.

A espiral ascendente de autoestima

Quando o jovem descobre algo que é capaz de fazer, abrem-se as portas para a espiral ascendente do desenvolvimento da autoestima.

EU CONSIGO

Com exemplos suficientes de “eu consigo”, o jovem percebe que existem muitas coisas que é capaz de fazer.

Consigo fazer uma porção de coisas

Eu consigo.

Quando, por sua própria avaliação, o jovem se considera capaz de atividades produtivas e vê essa ideia confirmada pela apreciação dos pais, começa a perceber possibilidades: “consigo fazer qualquer coisa”.

Esse não é o resultado de uma posição do gênero “o mundo é meu”, mas do gênero “posso fazer qualquer coisa, desde que dedique toda a minha mente a isso e trabalhe com afinco”.

Presume-se também que ele tenha aprendido que algumas coisas são impossíveis, tolerando, quando necessário, certas frustrações.

Com a capacidade, a determinação e a experiência de estabelecer metas, trabalhar muito e cumpri-las, nossos filhos têm razão para acreditar:

“eu sou ótimo!”

Não existe nenhum traço de presunção aí;

não é o caso de se sentir superior aos outros.

Na verdade, se observarmos os adultos que incluiríamos na categoria “eu sou ótimo”, veremos que se caracterizam pela certeza tranquila de sua capacidade de planejar, trabalhar arduamente e realizar seus sonhos e metas.

Um mundo de oportunidades se abre para as crianças que desenvolvem independência emocional e autodisciplina, incorporam ética e valores desejáveis e possuem uma base de habilidades que se amplia constantemente. É só aproveitar.

O MUNDO É MEU

EU SOU ÓTIMO

CONSIGO FAZER TUDO QUE A

ME DETERMINO

CONSIGO FAZER UMA PORÇAO

DE COISAS

EU CONSIGO

De baixo para cima

Então como fazer para que nossos filhos deixem a espiral descendente e entrem na espiral ascendente?

Muitos pais tentam convencer os filhos que dizem “não posso” a acreditar que podem, sim.

Eles elogiam, incentivam, explicam, oferecem recompensas, ameaçam com castigos e com a possibilidade de consequências terríveis. Isso, porém, não surte efeito. Por fim, restam os gritos, castigos e palmadas.

Resultado: pais exaustos e filhos ressentidos.

A lógica dos pais diz que o filho aprendeu e vai agir de modo diferente na próxima vez, mas a lógica da criança aponta para uma repetição.

Assim, ela aprende a chorar, gritar, fugir e resistir. E os pais aprendem que é melhor fazerem as coisas eles mesmos, aceitando o confronto somente quando não tiverem alternativa.

A maioria dessas batalhas acontece na privacidade do lar. A não ser pelos vizinhos, a maior parte do mundo não toma conhecimento do esforço dos pais para induzir a criança a colaborar nas tarefas domésticas, limpar atrás das orelhas, arrumar o quarto ou levar para a escola o uniforme da aula de educação física.

E, quando todo o esforço falha, os pais sempre podem cumprir algumas tarefas no lugar dos filhos.
Primeira parte do texto... amanhã segue o proximo.
Postado por Dharmadhannya