Segredo do amor 4
Intimidade compartilhada x
compartilhamento inapropriado
Quando
um relacionamento está apenas começando, usar máscaras pode ser uma atitude
apropriada e auto protetora.
Você
não vai querer aparecer no primeiro encontro com uma lista de seus defeitos
nos, fraquezas e segredos sombrios. Também não vai colocar todas essas cartas
na mesa ao final da primeira semana.
Mas conheço munas pessoas que fazem exatamente
isso.
Mal podem esperar para a um parceiro em
potencial sobre todas as pessoas com quem transaram, todos os seus traumas de
infância, todos os remédios que já tomaram, todos os inimigos que já fizeram...
Há algo igualmente assustador nesse comportamento de “revelação total”.
Ser
feliz, manter relacionamento estáveis, empregos e amigos é uma arte - a vida
nos ensina, a família nos prepara ou não para a vida.. A imaturidade emocional
nos torna alienados e inconsequentes.
Quem
tem essa necessidade de despejar os detalhes mais íntimos de sua vida em alguém
que acabou de conhecer explica que age assim para sua própria proteção. É como
se dissesse: “Se você não puder lidar com essas coisas, é melhor que eu saiba
logo.”
Porém,
eu Chamo isso de “compartilhamento inapropriado”. Para mim, soa como um
mecanismo de auto sabotagem — uma forma de assustar e afastar qualquer possível
parceiro e garantir que os
relacionamentos nunca decolem.
Avançar
em um relacionamento é um processo que consiste em desafiar suas próprias máscaras
e retirá-las uma a uma.
Onde
você se esconde?
Faça
uma pausa agora e pense nos vários “esconderijos” com os quais você costuma
contar.
Você
se esconde atrás de...
•
Seu emprego
ou seu estilo de vida agitado?
•
Roupas caras
ou acessórios chamativos?
•
Seus hobbies?
•
Sua vida
profissional?
°
Seu senso de humor?
°
Sexo?
°
Comida, bebidas ou drogas?
•
Suas
palavras?
°
Seu dinheiro?
•
Seus amigos,
irmãos, sua mãe ou seus filhos?
Se
quiser parar de ocultar sua verdadeira personalidade, é importante identificar
as áreas da sua vida que você mais esconde.
Lançar uma luz sobre esses recantos pode ser
uma experiência reveladora, libertadora e transformadora.
Às
vezes as máscaras escondem nossos bens mais valiosos
Esse
é um conceito difícil de ser compreendido: muitas vezes, escondemos
as partes mais ternas e amáveis de nossa personalidade. Por exemplo:
não temos medo de mostrar raiva, mas sim de mostrar nossa vulnerabilidade.
Quando
fazemos isso, apresentamos imagens distorcidas de nós mesmos aos nossos
parceiros. Analise as situações a seguir para entender melhor:
•
George está
pensando em terminar o namoro com Joyce porque acha que ela só conversa sobre
assuntos chatos. Na realidade, Joyce é uma mulher divertida, cheia de opiniões e idéias
interessantes, mas só revela sua personalidade quando está com os amigos
íntimos.
•
•
Ela esconde isso de George porque tem medo que
ele considere seu modo de pensar intimidante e pouco ‘feminino”. 0
relacionamento deles poderia ser muito diferente se George tivesse a chance de
conviver com a verdadeira Joyce.
•
Mark e
Beatriz nunca tiveram uma conversa franca sobre dinheiro. Ele não quer revelar
nada sobre suas dívidas, mas fica chateado quando ela sugere jantar em um
restaurante caro.
•
Por que Mark esconde a realidade de sua vida financeira?
Porque acredita que um homem de verdade, deve ter controle sobre seu dinheiro.
Entretanto, o que ele está fazendo é privar Beatriz da oportunidade de ser uma
verdadeira companheira.
•
Todos
nós temos motivos para esconder certas
partes de nós mesmos, mas tais partes são elementos importantes que formam quem
somos.
É saudável mostrarmos fotografias de amigos e
parentes, da escola que frequentamos na juventude ou da casa onde crescemos. É
bom contar histórias sobre pessoas, lugares e eventos significativos do
passado.
Nosso coração se beneficia quando
estabelecemos esse tipo de conexão com alguém que nos ama. Mas, ao mesmo tempo,
costumamos ocultar informações fundamentais sobre nós mesmos.
Ao guardar tantos segredos, privamos nossos
parceiros da oportunidade de nos conhecerem, entenderem, aceitarem e cuidarem
de nós.
Não
posso prometer que seu companheiro vai adorar cada pedacinho de sua
identidade. Mas, se você estiver tentando criar um elo que se mantenha firme
apesar dos desafios do relacionamento, só existe um caminho para chegar lá — e
as máscaras não ajudam a trilhá-lo.
Por
que é tão difícil tirar as máscaras?
Há muitas razões para sentirmos tanta dificuldade
em ser fiéis a quem realmente somos.
Às vezes, escondemos partes de nós mesmos...
°
Por hábito.
•
Porque
achamos que é o que devemos
fazer.
Porque
temos vergonha delas.
•
Porque
tememos que tais partes não sejam bem recebidas.
•
Porque
queremos evitar problemas.
•
Porque
estamos tentando ser quem (achamos que) nosso companheiro quer que sejamos.
•
Porque
achamos que essas partes são defeitos pouco atraentes.
Porque
não queremos ser diferentes de nosso companheiro
Máscaras
que usamos por hábito
Alex jamais conversaria com sua nova namorada sobre o medo que tem de
fracassar e sobre sua insegurança diante de situações novas.
Ele vem lutando contra esse temor
durante toda a vida e simplesmente aceita isso como parte de sua identidade.
Alex está acostumado a ter crises existenciais e, como foi solteiro durante
muito tempo, sabe lidar com elas sozinho. Arranjar uma namorada não mudou sua
maneira de pensar.
Homens
e mulheres que adotam uma mentalidade de solteiro durante muito tempo às vezes
se habituam a não compartilhar suas questões pessoais.
(Não é preciso ser solteiro para ter uma
mentalidade de solteiro.) Aprendemos a lidar com nossos próprios fantasmas e,
mesmo quando encontramos um companheiro atencioso, nem pensamos em recorrer a ele em busca de ajuda, apoio ou
conselhos sobre esses assuntos.
Não fazemos de propósito, é apenas um reflexo
ruim. Sabemos como resolver sozinhos. Não nos ocorre que estamos perdendo a
chance de estabelecer uma conexão mais íntima com alguém.
Faça uma pausa e pense nestas duas perguntas: Quais são as
máscaras que você usa por hábito? De que forma elas afastam seu companheiro?
Máscaras
que achamos que devemos usar
Clarice tem medo de revelar sua força porque ouviu falar que “mulheres
bem-sucedidas e independentes assustam os homens”.
Quando está com o namorado,
quase sempre representa o papel de garota doce e vulnerável.
Quando um homem lhe faz uma
pergunta, ela chega ao ponto de dar uma resposta tola de propósito. Depois fica
com raiva de si mesma, mas acaba achando que fez o que é certo.
Pense
em todas as mensagens que-recebemos e que nos ensinam que máscaras devemos usar — “Nunca deixe que a
vejam sem maquiagem”, “Homens não gostam de mulheres que têm opinião”, “Fingir
que é burra é sexy” e assim por diante.
Essas mensagens afetam nossa habilidade de
retirar as máscaras, criando obstáculos para uma conexão mais genuína.
Pergunte a si mesmo: que mensagens desse tipo controlam o
meu comportamento e o incentivam a usar máscaras?
Seu companheiro também é influenciado por
elas?
Quando
escondemos o passado - e o presente - por vergonha
Brian faz terapia há quase dois anos e sabe que foi por isso que
conseguiu arranjar um novo relacionamento. No entanto, ele ainda não contou à
namorada sobre a terapia, por medo do que ela possa pensar.
Brian enfrentou anos de agonia
antes de procurar ajuda profissional porque sua família dita que “quem precisa de psicólogo é maluco”.
Brian sabe que não é maluco, mas ainda vive com medo desse rótulo. 0 que
nunca parou para pensar é que talvez sua companheira apoie o tratamento e que
compartilhar sua experiência pode aproximá-lo mais dela.
A
sua vida é um livro aberto ou um armário trancado a sete chaves? Você guarda
segredos que não divide com ninguém, nem mesmo com a pessoa amada? Esconde
problemas emocionais como depressão, compulsões ou ansiedade?
Um histórico de maus-tratos? Vícios?
Dificuldades financeiras? Parentes problemáticos? Todas essas coisas afetam
diretamente seu relacionamento, mesmo que você pense que as está escondendo em
algum lugar que seu parceiro jamais vai conseguir encontrar.
Algumas
dessas questões deveriam ser levadas a um profissional antes de serem
compartilhadas com outra pessoa e algumas simplesmente não devem ser compartilhadas, mas é importante que você
compreenda de que forma as máscaras que você constrói por causa desses
problemas ajudam ou atrapalham seu relacionamento.
Dedique algum
tempo a pensar nas seguintes questões: que
segredos do passado e do presente podem estar prejudicando sua capacidade de
ser um companheiro completo? Como esses segredos podem fazer seu parceiro se
sentir excluído de partes importantes sua vida?
Escondendo
o que não é bem-vindo
Sheila está tão brava com a cunhada, Bianca, que se
irrita só de ouvir seu nome. Bianca faz da casa de Sheila seu hotel particular:
come os biscoitos, acaba com o refrigerante, fica horas pendurada no telefone,
mexe em suas roupas...
Entretanto, o marido de Sheila não percebe a
atitude inconveniente da irmã, deixando sua esposa sem ação. Como ela pode se
queixar se o marido não vê nada errado? Se disser alguma coisa, vai parecer
egoísta e ciumenta.
Mais
uma vez, estamos lidando com mensagens que nos incentivam a colocar máscaras.
“Se não tiver nada positivo a dizer, não diga nada”.
“Seus sentimentos não são importantes”. “Guarde suas opiniões para si mesmo. ” “Não
haja como criança”.
Todos
nós já ouvimos frases como essas em algum momento da vida; já nos sentimos
solitários e tolos por causa delas. E agora terão exatamente o mesmo efeito se
continuarmos a acatá-las.
Pergunte
a si mesmo: que mensagens ultrapassadas e desencorajadoras a respeito de suas ideias,
experiências, crenças e de seus sentimentos fazem você se sentir só e distante
de seu companheiro?
Quantas vezes você evita dizer alguma coisa e
depois se sente frustrado ou ressentido? É possível que você esteja enviando novas mensagens que desencorajam seu
companheiro a retirar suas máscaras?
Tentando
não ser um fardo
•
Antônio não
contou à esposa que tem um tumor benigno e que precisará fazer uma pequena
cirurgia porque ela está lidando com a doença do pai neste momento e não quer
deixá-la ainda mais aflita.
•
•
Olivia nunca
contou ao marido que a mãe dele a trata mal; não quer que ele se desentenda com
a mãe.
•
Muitas
pessoas deixam de contar coisas a seus parceiros porque sentem que “é demais
para eles” ou “não é o momento certo”.
Porém, essas são decisões unilaterais que nem
sempre representam a melhor escolha, apesar de sua boa intenção. Como você se
sentiria se soubesse que seu parceiro está escondendo uma informação pessoal
importante porque não quer ser “um fardo” para você?
Esse não é o tipo decisão da qual você quer
participar? Quando agimos como
protetores no relacionamento, achamos que estamos fazendo algo nobre e gentil,
mas às vezes nossas escolhas mantêm nossos parceiros ainda mais distantes de
nós.
Reflita sobre
isso: até que ponto o medo de se
tornar um peso na vida do seu parceiro está sabotando sua conexão com ele?
Não
podemos esquecer que a Alma sente algo errado no “ar”, esvazia a relação. O “silencio”
é um isolante.
A
união verdadeira atrai o casal para o amor, as mascaras colocam um parede entre os dois.
O
medo de agitar as águas
•
Jonas tem
receio de revelar à namorada que não gosta de comida indiana, que ela adora.
•
Samantha não
tem coragem de dizer ao noivo que está enjoada do perfume dele.
•
Alice tem
medo de dizer ao companheiro que acha que ele abusa do álcool.
•
Bella nunca
diz não às investidas sexuais do marido e acaba transando sem vontade.
Todas
essas questões interferem no processo de estabelecer uma conexão íntima. Quando
um relacionamento está dando certo, pode ser difícil introduzir uma informação
nova.
Temos medo de que a revelação estrague as
coisas. Mas tentar proteger a relação utilizando uma máscara é o jeito mais
rápido de estragar tudo.
A
evolução da verdadeira parceria depende da introdução constante de informações
novas. Estamos sempre mudando e precisamos incorporar essas mudanças ao
relacionamento.
O amadurecimento, o crescimento e a evolução
dos sentimentos alimentam a vida a dois. Alguns desses “alimentos” não são
fáceis de digerir, mas são essenciais para manter o relacionamento vivo.
Pense nestas
perguntas: que máscaras
você está usando neste momento para manter o relacionamento sob controle? Você
percebe que, fazendo isso, pode comprometer sua ligação com seu parceiro?"
Postado por Dharmadhanna
Psicoterapeuta Transpessoal
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Seja feita a Vontade de Deus!
Amem!
Kodoish! Kodoisch! Kodoisch!
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